Quiero tantas putas cosas

Cada día me voy cansando un poquito mas, y las ganas desaparecen y el lápiz de ojos se corre mientras me desnudo. Ya se que este blog no es para escribir metáforas y gilipolleces que solo yo escribo. Pero tampoco le he puesto una jodida norma, así que hare lo que me venga en gana. Yo estaba bien, me veía como un puta supermodelo frente al espejo, me gustaba. Pero nada es para siempre, porque mi mente vuelve a dominarme y yo ya estoy demasiado agotada como para declararle la guerra. Mi madre ya me ignora un poco mas, le importa una mierda si decido comer o no, lo único importante era que no me jodiera la vida fumando porros. Eso era lo importante. Y el estar encerrada en esta jaula de mierda no me ayuda, me hunde mas y mas. Porque quiero abrir la puerta de mimbre que me encierra y no puedo, y lloro, y grito, muy en silencio. Y nadie sabe que he vuelto, ni siquiera mi mejor amiga, si se entera lo mas seguro es que me trate diferente, como una enferma y no quiero eso. A veces estoy genial, a veces me gusto. Pero es triste que ni así quiera dejar esto, es triste y da miedo. Me toca volver a fingir que estoy bien. La promesa fue volver a no tocar los porros, pero si que puedo tomar laxantes y meterme el dedo alguna que otra vez, aunque lo odie. Ya tome algunos, no han hecho demasiado efecto, pero no quiero obsesionarme porque así si que no veré resultado alguno. Estoy cansada, he escrito mucho. Quiero escribir sobre sexo, pero quiero escribir habiendo experimentado lo que es. Quiero follar muy duro, que me follen y luego me dejen tirada en una acera. Me da igual. Quiero colocarme tanto, que tenga que vomitar frente a un montón de tíos desconocidos, y que me insulten y me llamen borracha. Quiero desnudarme, y bañarme en pelotas en la playa, que todo el mundo me vea y piense lo buena o demacrada o gorda que estoy. Quiero muchas cosas, quiero vivir la puñetera vida como si se tratara de una película. Quiero vivir, muy intensamente. Tirarme por precipicios sin miedo a morir, joder de algo hay que morir. Quiero libertad. Y estoy muy lejos de conseguirla a este paso.