Ok, thanks

A veces me pregunto por qué cojones doy tanto asco, por qué no puedo desaparecer y ya, que nadie recuerde que alguna vez existí. Dejar de ser, quiero esfumarme de la vida. Me odio tanto a mi misma, que me cuesta creer que alguien pueda ser capaz de amarme, es difícil amar a un trozo de mierda que se odia y que da asco. Cuando empece con todo esto no sabia que iba afectar tanto a mi vida, creí que todo acabaría cuando me viera guapa, cuando me mirara al espejo y amara lo que había en él. Pero esto no acaba, no me deja en paz. Estoy en vacaciones, hace un sol espectacular, y yo no quiero salir. No puedo permitirme ir a la playa o cualquier sitio, con este cuerpo horrible. Ojala fuera una mosca, revolotearía y moriría en cualquier vaso de agua que pudiese llamarme la atención. Pero no me arrepentiría, porque habría estado toda mi vida revoloteando y jodiendo con mi presencia a millones de humanos. En las comidas, en las siestas, en un coche. Quizás causar un accidente o frenar un beso apasionado. Haria millones de cosas que me hiciesen sentir viva, y una vez muerta, todo daría igual. ¿Es verdad eso de qué las almas se quedan aquí para siempre, de qué nunca llegan a descansar? No respondas, igual no voy a prestar atención a tu estúpida teoría.

No sé si publicare esta jodida entrada de mierda, no tiene sentido.

Qué gracia, he estado leyendo los síntomas de la anorexia y mierdas, y no tienen ni puta idea de nada. Dicen que negamos estar enfermas, a ver gilipollas, sé perfectamente que estoy enferma, pero el asco lo sigo dando. Y decían demás polladas que me hacen ponerme más enferma de lo que se supone que estoy, la distorsión de mi cuerpo la tengo porque mi cuerpo es pura distorsión. Tantas tetas para tan poco culo, joder, ¿eso no es distorsión?