Derramar sangre

No es el querer morirme lo que me tiene así, es el necesitar vivir. No puedo más. No puedo, me consumo joder. Mi madre no cambia y yo necesito cambios en mi vida, necesito amarme. Necesito vivir experiencias que no podre vivir de vieja, quiero crecer y a la vez no. Quiero salir, quiero un poco de libertad estoy agotada. Vivo en mi habitación las 24 horas y se queja, salgo y se queja, llego 45 minutos tarde y se queja. ¿Que hago bien dime? Dice que esta amargada por mi culpa, porque todo siempre ha sido mi culpa. Y me vengo abajo con cada insulto, con cada palabra bañada de dolor. Soy diferente a mis hermanas, ¿es eso? eso es lo que hace que me castigues de esta forma. Si, he fumado porros, lo he hecho y lo he dejado solo porque te lo prometí, ¿Que haces tu por mi? Ojala pudieras leer esto, ojala fuera una hija de puta y te lo dijera, te echara la culpa de todo, y que sufrieras como sufro yo cada día. Estoy harta de imaginar que va a cambiar, ya tengo 17 pronto lo hará. Y nada cambia. Y yo lo necesito. Estoy llorando, he tenido que salir de mi habitación para llorar y escribir, no me queda otra cosa que esto. Ya estoy harta de volver loca a mi amiga con lo mismo de siempre, porque ella no tiene la culpa. Quizás sea mi culpa por ser imperfecta, quizás lo este haciendo todo mal. Quizás sea eso. Quizás he repetido dos veces curso porque soy una puta inútil de mierda, que más da. Lo soy y viviré con eso, hasta saber cuando. Tengo frío aquí, pero es donde único puedo llorar sin que me oigan, y pregunten y yo hable para nada. Para que todo siga igual. Ya no quiero escribir, solo quiero llorar.