A veces tan solo eso

Por un tiempo pensé que la vida tenia sentido, que mis ganas de vivir iban creciendo, y mi fuerza con ella. Pero siempre hay algo, alguien que lo estropea todo, y me derrumba de nuevo. Y con muchas mas precisión con menos fuerza, pero mas dolor. Es raro, complicado y horrorosamente doloroso. La rabia ya no permanece tanto tiempo, pero la lagrimas taponadas siguen ahí, tengo miedo y siento lastima de mi misma. Hoy pensé cortarme, meterme en el baño y dañar todo mi cuerpo con una puta cuchilla de afeitar. Pero no puedo joderme de esa manera, no puedo hundirme a mi misma de esa forma tan gilipollas y ridícula. Soy mejor que eso. También pensé en fumar, salí de mi casa sin comer, llorando, con rabia y pena, mucha... preguntándome a mi misma que por que cojones seguía viviendo. Quería todo menos vivir, pensé en un coche aplastándome por completo, en algún hijo de puta violándome y cortándome en pedazos, en pastillas para dormir... necesitaba fumar, mucho, una caja entera. No parar de fumar ni por una milésima de segundo, pero no tenia dinero, y si pedía uno tenia miedo de que me vieran. Me controle, supe hacerlo. Luego la tarde se arreglo, salí con unas amigas nuevas. Pero volví al infierno y todo volvió a dejar de tener sentido de nuevo. Me iba a explotar la cabeza hace un rato, estoy mejor. Quiero llorar, gritar.Quiero un perro al que acaricias y maullé si me ve mal. Quiero que alguien me quiera, que se preocupe por mi. Quiero morirme, aveces tan solo deseo eso.