Recuerdos de ti, de mi, de tu puta madre

Y cada día voy a peor, cada día tengo mas ganas de un cigarro, y de morirme. Aveces me siento una egoísta  una niña mimada que solo piensa en si misma, pero esta claro que no es así, doy todo lo que tengo, aunque no tengo nada, es la verdad. Llevo dos entradas en un día, o estoy obsesionada con el blog que no lee nadie, o necesitare desahogarme, no lo se, me importa muy poco. He limpiado mi casa, para no verme sentada en el sofá  mientra me como cuatro o cinco croasanes del golpe (seguro que croasan no se escribe así  pero me importa menos). Tengo miedo aveces, de volverme un ser sin sentimientos, de esos que yo conozco pocos, pero que hay muchos. Tengo miedo. Mucho. No quiero hacer daño a mi familia, aunque ella me destroce cada día  Cuando tengo ganas de llorar, escribo, y por suerte se me pasa y es genial. Ya no quiero llorar mas, parezco una debilucha que solo sabe hacer eso. Cuando fumaba porros, y estaba en esos días de bajones, que eran a causa de necesitar un tío que me morrease, o causa de que mi madre me amarrara como a un perrito, me fumaba uno y estaba todo estupendo en mi mundo de fantasía  creado por la maría. Un mundo repleto de maría. Eso es lo que seguro nos haría mas felices a todos, no solo a mi, no penséis que soy una drogadicta insoluta(ni yo misma se que es insoluta, pero suena bien y encaja en mi frase). Pero me quedan dos años para hacer un poquito mas libre, o mucho, lo que yo decida. Ya me da igual. Que puta soy aveces joder.